Below are the 10 most recent journal entries recorded in halis' LiveJournal:

Sunday, October 30th, 2005
3:06 pm	Что происходит-то? Анти начала заикаться. Проблемы, не спит совсем. Черт возьми. Я чем смогу помогу. Но это совсем не дело. Страшно подумать. Звонил Даня вчера. Я перезвонила, разговаривали 30 мин. Не помню о чем. Но говорить почти не о чем было. Сегодня его встретила. Он задавал глупые вопросы, а я глупо хлопала глазами. Что творится-то? Меня тянет к нему. День тупой. Тупое общение. Тупо пыталась из себя что-то строить. С учебой косяки. Хочу найти работу. Фу мысли в кучку сползлись в полнейшем беспорядке. Бесит. Завтра все будет по-другому. Уверена. Вот только придумаю в чем пойти, чтоб уверенно себя чувствовать. Все, пошла делать английский. Ничего,фак не радует совсем. Курить бросить херово получается. В упадок не дам себе засунуться! Таланцев сволочь. Где же где же менструация? 34 дня задержки. Фак. Не здорово,мда… Телефон включиссссс….заебал. Мысли посещают на досуге…не привычные. Соскучилась по Дане. Сильна. Тока вот в толк не возьму…на хуя? Постоянно все забываю. Раньше спасали бумажки-напоминалки. сейчас… х.з. Лена-Лена про меня вновь позабыла. Ну, я несанкционированно покидаю учебное пространство довольно часто, не удивительно,можт и заходила ко мне в аудишн. Хочу нового медведя. Ну ,или, на худой конец,мужика нового, чтоб обнимать,когда сплю. Чтоб не мешался тока и не храпел и утром не просил еды и не торопил. Все,понеслась шальная мысля тупая. Радует коробочка из-под дорогого виски. Тока вот содержимое выпили давно толстые богатые дядьки. Бяка. Мордовина не радует. Завтра ф-ра. Ебть. Хочу,чтоб душевный блютус или как там заработал. Х-х-х. Зла. На блююту…как там. Мама ходит на танец живота а еще страдает,т.к. проебала клеевое ожерелье. Мама мила временами. Временами напрягает. Но я ее все равно люблю. Я вовсю накулинарила тольятелли. Сожраны мгновенно всеми. Еще я питаюсь часто и много и шоколадки. Толста…спасу нет! Так… Все-таки пошла учить английский, завтра опросец. Сегодня все будет по-другому. (6 Comments |Comment on this)
3:05 pm	Я начала много времени проводить с семьей. Три дня подряд ездила в ленинский. Я очень люблю их всех. Нога очень болит. Шифман сволочь.на катке я так. Я хромаю. Еще толстею. Еще задержка 31 день. Месяц задержки… не к добру,товарищи. Еще пора спать, а лень. И все таки Салихова=настоящий друг. Подорваться, вызвонить свою маму, отвезти посреди ночи неадекватную Халис в травмпункт, а потом еще и домой к себе пустить и в мягкую кроватку уложить…многого стоит. У Аньки-сестры вчера был день рождения, сегодня праздновали, объелась я. Люблю английский. Хорошо понимаю Лейку, который страдает. Убралась в своей комнате. Тут чисто и мило стало. Заплатила за телефон. Завтра еду к врачу. Напишу кому-нибудь приятную смс-ку сейчас. Мама подарила пачку вога аромы. А сестра подарила тушь, блеск и духи. Приятно. Хочется любви и тепла. Бесит Матвей. Напрягают все мужики в мире. Пошла подрочу и спать. (Comment on this)
Friday, October 14th, 2005
3:03 pm	эх на День серединка на половинку.хы-хы-хы. Утром я проснулась и даже не опаздала на английский! Мордовина-детка! Сходили с ней покушали, встретились с Матвеем. Я его рассмотрела хотя б. Ну… Мордовина сказала, что он убогий. Ну и по хуй. Мне все равно сейчас ничего не нужно. Я поняла. Решила обходить школу 138 за километр. Настроение портится жутко. Он меня бесит! Троценка. И коча бесить начал. Вчера у меня была душевная травма вообще. Коча говорит Дане: «Как ты ее терпел 1,5 года?» Тот ему «Да сам не знаю». Вообще обидно. Как будта я вообще какая-то. Фу,бля. Да пошел он на хуй. Меня задевают его этот новый выебон «дружище». Высмеивает как то. Решили нормально общаться, так в чем дело? Да ну… надоело об этом думать. Он мне и так не мало жизни попортил своим присутствием в ней. Мне всегда нужно во что-то вкладывать душу. Я иначе не могу. В какое-то дело, в какого-то человека. Надо найти бля. Еще хочу духииииии. Еще хочу понимать экономическую теорию. Еще хочу знать английский! Сегодня бабуля подарила новое постельное белье! Клеевое! С фараонами! Ура! Сегодня буду спать на нем! С мамой гуляла по Арбату! Клева! Зашли в «Wall Street». Вкусна! Я люблю маму свою. Она самая замечательная в мире! Почему я так завишу от чужого мнения? Бесит. Стояла с Оззи, мимо проходил хохол, наверна подумал,что он мой парень. Но он всего лишь Оззи,который ждал свою девушку. Вот так. Какая же у меня все-таки клевая семья! Я ее очень люблю. Я знаю про тараскиного Сашу секрет. Ну он не страшен. Но я ей не расскажу. Плохая я подруга. Но зачем Саше скандал? А Тарске печали? Я У НЕЕ седня спросила, был ли какой-нть секрет, который она мне не рассказывала про Даню, когда мы встречались. Она сказала, что знает, что он мне изменял. Вот так. Пиздобол. Фу. Мне уже по хуй. Просто надоело в нем все больше разочаровываться. Все равно лучше меня никого никогда у него не будет! Миллион раз пожалеет. Я знаю точно. Как мне надоел он. Просто надо его не встречать с месяц, сам забудется, как страшный сон.так сегодня 7.10. до 7.11. буду избегать места, где он протирает свой зад. Все. Про него хватит. Не по заслугам. Я какая-то потерянная стала. Мысли часто путаются. Но я в норме. Я готова ко всему. Закалена до предела! Алиска звонила из Москвы… у нее все хорошо! Я учусь готовить еду! У меня вкусно получается! У траски дома повариха! Коча сказал, что я «Страшная,стервозная повариха» ну и заебись. Сюля позвал петь в группу. Чего-то там у них с моей Мордовиной с мусорами косяк еще. Эври Дей во перцах зависаем. еще со скупым толей затусила. Нас с анти боготворит хабирова. Радует меня…нико не радует. Еще у меня задержка 22 дня, сделала 2 теста, вродь не беременна.чаво творится-то тогда? На базу я похоже не еду. Обидно. Регина очень добрый человек.я давно свыклась, что мир очень злой. Что люди или завистливые, или корыстные, или жадные, или подлый, ну или просто зло во всех есть. Хоть чуть-чуть. А Регина-ангел. Я рада, что в этом мире остались кристально-добрые люди. Рада знакомству с ней. Да, она меня радует. С Бекленищевой пиздела по тел. Дура! Мы с ней порешали, что все мужики козлы, и с чистой совестью попрощались. Вооот. У меня на тел. Клеевые мелодии.!!! А еще я придумала каким ОН должен быть. Тот, кому я достанусь! (Comment on this)
Saturday, September 10th, 2005
12:24 am	Ты был мальчишкой цати лет В твоей душе жили игрушки. Потом юнцом цати лет В душе девчоночки-подружки. Затем парнишкой цати лет Мечты и вечером порнушка. Когда мужчиной станешь ты, Мой юный, старый, средний ростом, Ты вспомнишь давние мечты, дальше еще не придумала (Comment on this)
12:17 am	само придумалось Пока я в нем, я про него. Когда же буду я собой? От страха-грязи или пыли, С тобой забыли, Кем мы были. (Comment on this)
12:09 am	когда любовь перерастает в привычку?а привычка в отчаяние? и почему, всем сердцем ненавидя человека, спустя долгое время, не перестаешь скучать и думать и мечтать. зная, что принято единственно правильное решение расстаться. зная, что не за какие ковришки не вернешься...продолжаешь надеяться. кому этонужно? блин.. да пошел он на хуй! меня столькое ждет впереди!!!!!!!!!!!! нужно просто чуточку потерпеть.и тогда... ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! (3 Comments |Comment on this)
Friday, September 9th, 2005
11:29 pm	Странные мы штуки-люди. Интересно. Два человека,знающие друг друга насквозь, близкие друзья. Парень и девушка стали любовниками. Это произошло неожиданно. Это произошло в подъезде(!). Это произошло со мной. Что это? Вспышка страсти? Животный инстинкт? Тяга к экспериментам?Или перечеркнутая навсегда дружба? Большое влияние имеет на меня, прочитанная, без малого, тонна литературы, на эту и другие темы любовно-постельного характера. В которых фраза на фразе: «не существует дружбы между мужчиной и женщиной» или «либо любовники становятся друзями, либо друзья рано или поздно станут любовниками». Нелепо. Зачем мы это сделали? Как так получилось? Жалею? Нет. Но боюсь пожалеть в будущем. Такие, как он на дороге не валяются. Такими, как он я привыкла дорожить. Что делать? Ха-ха. Этот вопрос, в последнее время, особенно часто встает передо мной. (1 Comment |Comment on this)
Wednesday, August 24th, 2005
5:15 pm	верулась из бани. ходила с девчонками с работы которые. классно сходили! джакузи,бассейн с прикольной горкой,пиво,сауна,обсуждение всех на свете в душе. дел навлом, а желания что-то делать почему-то нет. сеодня встречаюсь с тараской и алисой. посмотрим,как все будет. даня-мудак,ладно вечером может еще чео напишу (1 Comment |Comment on this)
Tuesday, August 23rd, 2005
2:36 am	з-з-з-з-з-з Все меняется, когда приходит новый администратор. Эта мысль попала (случайно) в мою голову, как только я поймала на себе злобный взгляд худощавого молодого человека, державшего на пальце, как какое-то чудовищно дорогое сокровище, слой пыли. Где он ее нашел? Вопрос открыт. И сразу закрыт, т.к. необъяснимо,но факт. «Урод»-пронеслось у меня в голове. Попадает от него больше всех мне. Но я сегодня была в юбке, и охранник, и Андрей-водитель, и о-чудо-юдо-Николай-администратор-крокодилище жадно смотрели на мои ноги и задницу, вовремя вылизывания пола вонючей тряпкой оранжевого цвета. Заговорил он со мной не сразу. Нравоучительно кивая головой в сторону туалета, он сообщил, что кран натёрт «не до блеска», «мыло скоро кончится» и мне об этом нужно немедленно позаботиться. «Вот мразь»-промелькнуло у меня в голове, когда это безумно самодовольное существо указал на наполненную целым одним(!) бычком пепельницу на столе у окна. В общем, день прошел ЕБАНО, меня довела до слёз посетительница, я принесла эспрессо не за 6, а за 16 столик, разбила пивной бокал на глазах у Романа, подслушала «байку про омлеты», которую довольный мой начальник пересказывал новому чуднёхонькому администратору( это не я перепутала, а Оля, он забыл, я типа во всем виновата, ну и пусть, у Оли своих косяков полно, я этот взяла на себя). Ладно, работа итак поперёк горла. Я тут вот ещё над какими мыслишками весь день размышляю… Мыслишка раз. Моя умная мама когда-то мне сказала, что любовь-это когда ты даришь и отдаешь,когда отдаешься, когда тебе нравиться делать конкретному человеку приятно. Я тогда подумала, что это тупость. Что любовь-это рыдать над фильмами о любви, не спать ночами, придумывая смс-ку своему драгоценному, сидеть у телефона в надежде, что он позвонит, смотреть на звёзды в обнимку, бесконечно признаваясь друг другу в вечной любви. Ну, семья, дети. Само собой. Сейчас, немного (а может и слишком много) подостыв к своему «типа любимому», я понимаю, то она была права. Раньше я, незадумываясь, бросала все свои дела, пусть не важные, и бежала на втречи, когда у него выпадало свободное время на меня. Ну, это обычно раз в неделю, в 4 дня. Ну это моя наболевшая предъява. Я сбегала с контрольных, мчалась домй судорожно брила ноги и убиралась в квартире, ведь должен был прийти ОН. Я тратила безумное количество маминых денег, на звонки в один конец. Я старалась быть лучше. Меня мучала ревность ко всему, к чему он прикоснулся, пробежался взглядом. Я незадумываясь, накупала кучу открыток ему. Я врала. Я много врала. Из-за него я так привыкла врать. Зачем? Я хотела быть в его глазах лучше, совершенней, интересней. Отвыкнуть трудно. Очень. Теперь я не замечаю, когда лгу. Придумываю на ходу небылицы, хотя за последнее время стала намного уверенней в себе, и знаю прекрасно себе цену. Привычка. Как ходить в туалет, когда приспичило. Так вот…ушла от темы. Он не виноват. Я любила. Больше в этом виновата я, моя ненаигранная наивность, доверчивость, мои всегда обострённые чувства и бросания в крайности. Я приносила всё свое существо от и до в жертву больше года. Наверное, правда существует «последняя капля». Опять от темы отвлеклась. Если быть материальней, дело обстоит так. Я пошла вообще работать, имея три конкретные причны.1. Личностная.2. Купить и подарить Данилу дорогой подарок.3. мужик из детского мира. Покупка мужика отложена не меньше,чем на 3 месяца. Личностная в процессе. И…тададам…бесит. Не хочу. Мне противно от того, что я для него сделаю. Деньги есть. Желание. Ааууууууу. Где ты?! в голове, раньше бы и не задумалась, нужные вещи, которые я могу купить на эти деньги, планы снять квартиру, остались бы планами только на бумаге. С другой стороны чувствую себя обязанной. Я обещала. Я говорила о подарке с ним. И теперь не подарить было бы не честно и не красиво. При этом у меня какое-то чувство, что он меня использует. Мне жалко людей, которые говорят, «я не могу заработать», у меня нет денег,э-э-э-э,что мне делать». Жалко их как личностей. Вот Кочи. Поставил цель и за определенный срок заработал определенную сумму. Кочи 15 лет! Дане 16. да при чем тут вообще возраст?! Захотел бы=заработал. Это истина. Значит не было желания настоящего, только мечты о лёгкой наживе. Да я заработаю ещё на 100000…0 цепочек и mp3 плееров! Мне не жалко! Но ведь это не хорошо так. Я реально думаю о том, чтобы прекратить эту рутину. Где же он? Конец? Ха-ха-ха. Мыслишка два. Интересно, что лучше: работать, горбатиться, зарабатывать СВОИ деньги или просто жить на попечении мамы-папы и потом либо взять у них в долг на бизнес, или еще проще:удачно выйти замуж. Что правильней? Мыслишка эта в процессе. Буду мыслить мыслишку, потом буду глаголить. (1 Comment |Comment on this)
Monday, August 22nd, 2005
1:48 am	ну вот оно Были в Шоколаднице с мамой,потом в Севане. Объелась с ног до головы. В смысле жиром заросту!чувствую себя обжорливой свиньей. Свинкой. Разговаривала с Даней 25 мин по сот. Заблокировали тел. Жалко. Поговорили бездарно. Впрочем, ничего удивительного. Меня бесят бесят бесят эти отношения! Мне нравится слово «олигарх», вот выйду замуж за олигарха, буду «олигарфиня» или « любимая жена олигархушки». Ой от темы отвлеклась! Что там? А! бесят бесят бесят!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пора расставаться, товарищи. Не люблю его. Что поделать… он меня бесииииииииит! Сейчас разговор закончился так: С.Х.: в Севане встретила постоянного клиента! Он со мной поздоровался! Д.Т.: ага, подумал, это та поломойщица из пенки…шутка С.Х.: как всегда смешная в твоем исполнении.(убийственно для КВН-щика) Д.Т,: (злобно) пока С.Х.: ну пока (кидая трубку). Вотсссссссссссс Он меня тоже не любит. И я его. Зачем тогда мы тянем? Я сама заставила себя его разлюбить. Осточертело мне. Хочу любвииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии Нет, не хочу. Бля . точно. Первый раз в жизни. НЕ ХОЧУ ЛЮБВИ. Пиздец. Тока вот секса хочу. Это да. ФУ, я мерзка и развратна Сегодня весь день провела со своим семейством. Продуктивненько так. Бабушка подарила 3000 рублей. Не проебать бы. В ближайших планах снимать квартиру. С Ленкой. Вот вернется из Штатов и…. новоселье, ёб. Надо все обдумать. Нетерпится воплотить планы в жисть. Потом посмотрим. Как сложится. Завтра на работу. Не хотется. Вопрос о том, как совместить работу и учёбу остаётся открытым. Набрала у бабушки книг, не знаю даже когда их читать. Времени нет никакого. Хочу горячий кофе. Нет,хочу горячий шоколад. Хочу подарить Дане mp3 плейер. Денег нет. И желания особого. Бесит. Люблю мир. (Comment on this)